Comenzando mi propia autopsia, intentando remediar antiguos errores

Como bienm he dicho, no me apetece pensar... pero no me queda otra... no me apetece hablar, tengo que reflexionar, pero no me apetece pensar... necesito algo que me recuerde mi pasado... lo que mato a aquel niño... y sin que lo hubiera pedido, me llega la ayuda...

...a veces...

A veces pienso que la vida es una mierda... a veces pienso que he venido aqui a sufrir hasta que me llegue la hora... me doy cuenta de que realmente, puedo adelantar esa hora... a veces pienso que lo correcto sería dejar de ocultar las cosas a mis amigos... dejar de hacer que se puedan sentir engañados... a veces pienso... a veces muero... a veces creo sentirme feliz al ver tu foto, pero, acabo volviendo a la realidad... esa cruda realidad en la que todo vuelve a ser una mierda.. vuelvo a estar obligado a vagar por este triste infierno... pense que habia alcanzado el fin... que habia muerto... y sin embargo... aqui estoy... intentando ahogar mis penas tras un puñado de palabras que ocultan lo que pienso a veces... los nombre que me vienen a la mente a veces... los nombres que persisten siempre... ni siquiera me veo con fuerzas de ocultar nombres... pienso que lo he perdido todo... haber estado a un metro de ella sin poderle decir te quiero... lños dos necesitamos tiempo... tengo dudas... sobre si podre aguantar ese tiempo... y si conservaré fuerzas... y si seré yo...

Desenlace

Una vez más, algo sale mal... has vuelto a provocarme, me has invitado a ir a un inframundo peor que en el que vivo... por tu culpa he roto una promesa, el frío metal oxidado acaricia y recorre mi pálida piel... una vez más... paralizado, me quedo mirando como el suelo se tiñe de ese color pasión al que llamamos rojo, ese color que me esta dando la muerte... en ciendo el ordenador, pienso que lo que he escrito sobre este papel debe ser sabido por mis pensamientos, por mi conciencia... es este diario, en esta triste vida de un sonámbulo que vaga por esa tierra de sueños huyendo de las pesadillas de perder esa vampiresa... huyendo por el camino fácil... ¿me rindo...?
por una vez puedo decir que mi destino esta escrito... y ya tiene un punto y final

...decadencia...

...perdiendolo todo...poco a poco... ¿es eso verdad? ¿o no? ... la verdad... no lo tengo claro... aparecen formas cerca de mí... una vez formo parte del infierno me voy uniendo a eso de lo que me intentaba separar... en que me estoy convirtiendo... ¿volveré a ver a esas personas de las que me estoy alejando poco a poco?... la verdad... en estos momentos poco importa... por que estoy demasiado ocupado pensando en por qué me estoy separando de lo que quiero y acercandome a lo que odio... fusionandome con el... ¿necesito salir? ¿necesito entrar? ¿estoy encerrado? o realmente consegui ayer separarme de lo que yo veia como paraíso... siendo en realidad una prisión que me oprimía jugando con mis sentimientos... es posible... que cuando pensaba que estaba en esta decadencia perdiendolo todo realmente lo que hacía era ganar lo que pensaba que era malo... después de todo... como me dijeron... soy malo porque soy desgraciado (espero que el SCH no me mate por poner esa frase)... pero realmente es cierta... la verdad es un tanto raro parecer decidido y a la vez loco para uno mismo... pero asi es la cruda realidad... martirizante hasta el punto de torturarte aunque supliques perdon... perdon por esos pecados que no tienes claro haber realizado... eso que no parece tan grave... con lo que has conseguido haber hecho llorar a una amiga

...soy una oscura sombra...

una oscura sombra... que se ha convertido en lo que más odiaba... lo he conseguido... eso que no queria... la he hecho llorar... y ahora el peso del arrepentimiento me aplasta... solo una promesa me mantiene con vida... me siento sucio... pero me he dado cuenta... merezco estar en el infierno... por eso no conseguía salir... estoy pagand por mis pecados... ahora que vuelvo a ser lo que siempre he sido... solo puedo pedir una ultima cosa...

NO LLORES...

...arriesgando al máximo... por ella...

Lentamente me doy cuenta de que
estoy perdido... mis pies se inundan en la tristeza
y no se que hacer para poder volverla a ver... creo que estoy
loco porque sus palabras no salen de mi mente... y
aunque pueda evitarlo no quiero... quiero decirle
te quiero y no me veo capaz de seguir
esperando por algo que puede ser imposible... no quiero
que me abandone su imagen
unica e indescriptible... creo que empiezo a parecer
idiota por cambiar tantas cosas tan solo por
ELLA... tan solo por unas horas en las que me
repito la misma pregunta... que tiene ella que
oprime mis pensamientos a pensar que estoy enamorado...

...buscando una escusa para decirte te quiero...

...dia a dia...

...no se como sentirme...

Cada vez que escribo... siento como si el frio metal atravesase mi corazón... algo malo pasa... pensamientos raros... el paraíso me ha dejado confundido... confuso... vagando por ese desierto entre la vida y la muerte... viendo como lo que antes tenia en mi corazón se pudre poco a poco... gente nueva ahonda en mi corazón... y me abro... con la esperanza de que no me apuñalen ellos también... es un comienzo tranquilo... sin mentiras... superando el dolor de la verdad... irónicamente... lo que me hizo pasar lo más raro... lo que pinchaba mi corazón... ha conseguido hacerme pasar las mejores horas de mi vida... ahora no paro de pensar en ELLA... como nunca he pensado... queriendola como nunca y para siempre... es increíble como una persona es capaz de penetrar en tu cerebro y cambiarte los pensamientos... como una droga... haciendote capaz de que hagas cosas que antes no eras capaz de hacer...no se si permanecer en el ruido o adentrarme en el siencio... prefiero el sielencio... así estaré a solas con ella... a pesar de que la gente hable...
Mentiría si dijera que no la quiero... a pesar de las veces que he querido a gente... nunca como esta... raro... es muy raro... tengo que encontrar algo que me haga olvidarla... o estar mas tiempo con ella... aunque me duela...

...tengo una paja mental...

vueleven oscuros pensamientos del pasado, cuando tençia las cosas mças claro, la recuerdo, de nuevo... no entiend porque... ¿la necesito? si es así por que no se lo digo... tendria más sentido que si realmente quisiera estar con ella se lo dijera, sin más... tengo una paja mental, (es una serie de pensamientos que no lleva a ninguna conclusión y que no es productiva, es decir, imaginarse algo que nada tiene que ver con la realidad y jugar con ello) es posible que las quiera a todas... no sé que hacer... por ahora, disimular...

Reflexión: La vida

La vida... eso que todos tenemos, y que, curiosamente, no tengamos idea de su sentido, conocemos muchos fundamenteos de la energía, de lo que nos rodea, pero precisamente, nunca hemos ahondado en nuestro interior... la vida, tiene dos puntos de vista, (resumidamente) la puedes ver, como que la vida es maravilosa, que es una bendición y sus obstaculos, nos ayudan a seguir adelante, moralizandonos una vez los pasamos, continuamente, obstaculos, a veces solo, a veces acompañado, pero siempre te encontraras obstaculos... por otro lado... la vida es una mierda... si no tienes suerte, si tienes esa mierda de vida, en la que todos te cuestionan y todo te sale mal, vas de buenas a hablar con alguien, y sales esquilado... más obstaculos, pero que no puedes pasar... la vida... después de todo... es para todos igual, lo que cambia, son los obstaculos que nos tocan, la habilidad que tenemos en pasarlos, y la compañía que tengamos...
Se lo dedico a sombra... por estar afectado por su esclarecedora capa...

...encerrado... o quizás no...

...me siento encerrado... encerrado en una pesadilla hecha realidad... desaparecen los sueños y pesadillas... vuelve el insomnio... todo cambia... la sombra se esclarece... empieza a dejar ver su verdadera forma... por fin... encuentro en el infierno un lugar... un lugar en el que cada pisada por ese lugar ardiente no me abrasa las plantas de mis pies y me impide caminar... es posible que haya encontrado un camino... una forma... de traer de vuelta el paraiso a lo que antes... era el infierno... hay un pequeño rayo de esperanza... que atraviesa ese ventanuco en esta sala de mi mente oscura y sin luz... demasiado misterio aguarda en el futuro... ahora... tan solo puedo apoyarme en mí, por que ya no está ELLA para sujetarme... necesito aguantar... en esta sala oscura... lejos de esa zona en la que las quemaduras de mis pies se prenden y me impiden seguir adelante... cayendo destrozado.. de rodillas... mientras aguanto la presión que ejerce mi pasado sobre mi espalda... presionandome más y mas contra esas brasas incandescentes del suelo... tengo que salir... del insomnio de esta pesadilla... o encontrar el sueño que se encuentra detrás de esa oscura forma a la que llamamos miedo...

NECESITO SALIR... NECESITO AYUDA

...no me puedo contener...

Estoy harto de aguantar... todos los días... coger mi movil... meterme en los contactos... empezar a bajar... por la a, la b, la c... hasta que finalmente... llego a tu nombre... una tras otra vez... es posible que tan solo me atreviera a unos tonos... una breve conversación quizás... pero... solo diría tonterías... por eso sigo... bajando la d, la e, la f... hasta llegar a tu nombre... escuchando esa triste canción... que me recuerda esos momentos de depresión en los que solo TÚ estabas ahí para apoyarme... sigo bajando... la g, la h y la i... hasta llegar a tu nombre... mientras miro esa foto guardada en un pequeño trozo de cartón amarillo... esa foto que decías que salías "muy mal"... aunque tu siempre salgas perfecta en todo... y sigo bajando... la j, la k, la l... hasta volver a tu nombre... recuerdo las dudas... recuerdo aquellos momentos en los que no tenía claro lo mucho que te quería... intento concentrarme... y sigo bajando... la m, la n, la ñ... las lágrimas no me dejan encontrar tu nombre... ciego... sigo bajando... la o, la p, la q... no te encuentro... te he perdido en el ultimo sitio en el que te podía ver día a día... la r... la s... la t... las piernas tiemblan... temo haberte perdido... pero todavía no me rindo... sigo bajando... recuerdo cuando me decías que me querías... que querías ser mi novia... dos años atrás... recordé que en aquel tiempo no tenía dudas... pero tan solo era amigos... la u... la v... la w... aparecen irregularidades... no se que hacer... la x... la y y la z... no te he visto... encuentro tu número escrito... en un papel, colgado del cuadro de mi comunión... marcó tu número... empiezo a llamar... pero me doy cuenta... no tengo valor... no tengo valor para hablr contigo... no tengo valor para hacer sonar un tono... no tengo valor para guardar tu número... destruyó el papel... y después de ver como se consume ante el fuego lo apago con mis lágrimas... quizá haya estado perdiendo el tiempo... o quizás sea un simple cobardo sin valor para cumplir sus propios lemas... salir a tomar el aire me vendrá bien...

Todo sigue...

...todo continúa... vas descubriendo cosas... unas te destrozan... ves como una llama te intenta quemar continuamente... una vez sabes sus intenciones, sigue intentadote atraer al corazón de la llama... para que ardas... y posteriormente ardas en el infierno... finalmente... disimularé... iré con la llama... con una sombra confusa... con un SCH... con gente... aparecen cuestiones exteriores... sobre la compañía que me rodea... soy un incomprendido comprensivo, o almenos eso dice Davinci... muchas cuestiones rondan mi cabeza... pero... eso... es otra historia... que ya saldrá en su momento.... si surge ese momento...

Cabreo

Me estas molestando maldito bastardo... prepárate...

Cuando menos te lo esperes te la devolveré

Reencuentros

Tan fácil como dice el título, ¿hay que vivir en el presente? y el pasado... ¿no se valora?

El gran cambio se acerca...

El gran cambio se acerca... todos lo que conociais de mi esta muriendo... preparaos para el cambio

(música para ambientar)

Banner

Bueno... ya tenemos banner... cierto... es algo cutre pero mejor este que nada...

Consecuencias...

Que os voy a decir... pasan muchas cosas, muy poco tiempo, muchos sueños, muchas pesadillas... "ausencia de amigos". Sigo intentando seguir el lema, por ahora es facil, ya llegarán las consecuencias, hoy la primera, por hacer algo a "Jadischweinsteiger"... le veia hambriento... le hice tragar una señal de circulación, no entiendo por que se cabreó, yo solo le alimenté... por otro lado los sueños siguen, con gente insultandome, palizas contra y a favor de mi persona... las pesadillas de perder lo poco que me quedan aparecen... las horas de reflexion en la cama causadas por insomnio, también... Últimamente ya no hablo con ella... no aparece... estaba tan cerca y a la vez tan lejos... 40000 km nos separaban, pero tan solo 1 segundo tardabamos en vernos... Finalmente ¿cómo estoy? ¿contento, enfadado, triste... dejémoslo en una confusión general...

...gracias...

Poco a poco voy distinguiendo mis sueños con la realidad... siguen habiendo baches... pero estoy cambiando, sigo cambiando, creo que ya puedo decir que comienza una nueva etapa, reconozco que para abandonar por completo esta etapa he contado con grandes ayudas hoy... Las humillaciones, una sombra (si, va por ti alex), una yonkie ^^ y un SCH. Gracias, mi lema ahora será:

Disfruta, lanzate y no mires atrás

... una sombra me ayuda...

Una sombra oscura me ayuda, me esta mostrando como soy dependiendo de si esta ella o él... hoy me ha ayudado, por otro lado, hoy he sido humillado por borregos y payasos, seres que me decian que me perdiera, rechazandome, hoy lo he sentido, esa sensación tan angustiosa... esa sed... sed de sangre... me he dado cuenta de que me siento mejor rodeado de cadáveres, no te faltan al respeto, se me ocurren pocas soluciones...

Dulces sueños...

...o pesadillas...

Provocame... ahora...

...me encanta... provocame que me encanta... mi mirada hacia ti era de temor y respeto, pero todo se ha destrozado, he llegado y estabas maltratandole, estaba lleno de heridas... todo a reventado, te has revelado contra mí, me has mirado a los ojos y me has dicho que estabas harta... antes te habría pedido perdón mil y una veces, me habríaq arrodillado ante ti... ayer todo cambio... ayer me cambiaste... me hiciste daño... ¿eso crees? ¿en serio? Felicidades... pero me has fortalecido... nunca me he sentido tan fuerte, viste como te agarre el brazo te mire a los ojos y te demostré que yo también estaba harto, te mostré que no eres la única persona quemada en este mundo, te solicite que abandonases esa zona... ya no soy el mismo... la bestia ha nacido... sólo te puedo decir una cosa después de esto que ayer pasamos...

Gracias

Nuevo

Ahora creo que puedo decir, que estreno vida nueva, poco a poco estoy dejando atrás todo aquello que me extrangulaba día a día... hoy, he ido a un casting de un largometraje, la música no es tan necesaria para ilustrar mis pensamientos... Creo que este es el comienzo de una nueva etapa...

...todo continúa...

Poco a poco me voy sumiendo en la tristeza... uno se da cuenta, que el dicho no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, esta incompleto... muchas veces nos entristecemos por eso que no hemos conseguido... eso que no hemos podido tener...
Ella ha vuelto, después de unos días, muda, sin movimiento, no habla... dos días esperandola y vueleve muda, y sorda, no se si está enfadada conmigo, no sé si tan sólo es una ilusión, no sé si esto en realidad es un sueño... pero aquí sigo, cuestionando a la muerte, mostrando lo infatigables que somos nosotros... desde el infierno le hablo, pero ella sigue sin contestar, hace unos días parecía que estaba a mi lado... ahora parece estar a 45000 km... ahora me doy cuenta, de lo cobarde que es ser pesimista,ser pesimista es fácil, es rendirte ante la realidad... es fácil ver las cosas del lado malo... es más difícil ver las cosas tristes de forma buena, como hacen los optimistas, por desgracia, sigo siendo pesimista, continúo en una línea con ausencia de progreso hacia la realidad... siempre hay algo, que desvía lo que mas queremos, muchas veces, ese famoso tren que dicen que sólo pasa una vez, parece aproximarse, pero pasa por la vía de enfrente, quedando inalcanzable para el que lo busca...

los sueños comienzan...

...te acabas dando cuenta de tu poca percepción de la realidad, cuando la cagas, cuando toda tu vida va bien y se destroza, cuan papel en el río. Empiezas a tener sueños, fantasías, pesadillas... excesivamente reales, sueños que no quedan cortados, sueños que terminan con un "irse a la cama", haciendo pensar que has vivido un día más, quedando como un mentiroso cuando hablas de esos sucesos... primero, pierdes a lo que más querías por esas "mentiras", después, dejas de dormir, no puedes, te quedas despierto, horas y horas... ¿estoy despierto en una cama sin hacer nada? ¿o estoy soñando que no hago nada en una cama?... realmente sigo allí, o he vuelto al infierno... Posteriormente ésto se junta con la vida cotidiana... tengo que ir al trabajo, por tanto debo madrugar, nunca fui gran madrugador, me pongo muchos despertadores... ¿por qué aparecen todos apagados sin que me haya dado cuenta? ¿por qué he hablado con esa persona que se acercó a mi cama mientras dormía? ¿Soy sonámbulo, estoy loco, duermo o sufro de insomnio? Son términos que se cubren en el halo del misterio, pareciendo solitarios, sin tener una relación el uno con otro, sin embargo, tienen tantas cosas en común...

El comienzo

Para empezar, debo decir que en este blog os muestro reflexiones sobre una vida, real por un lado, sueño por el otro, cruzando esa línea llamada realidad, hasta llegar al mundo de los sueños...